Main menu

 

Nový otec? Áno či nie?

24th máj 2016

Mala by si podobné otázky klásť každá rozvedená žena s deťmi? Pravdepodobne záleží na tom, ako sa bude cítiť sama žena, ale každý i zlý koniec môže mať svetlý začiatok. Ale ako sa s danou situáciou budú vyrovnávať jej deti? I pre ne bude situácia po rozvode viac než náročná po psychickej stránke a väčšinou ju znášajú horšie než samotní dospelí účastníci rozvodu. Preto by sme sa nemali rútiť vpred lepším zajtrajškom bleskovou rýchlosťou a ihneď po rozvode sa vrhať do nových vážnych vzťahov, keďže tým budeme trápiť nielen deti, ale takisto my to ešte nebudeme mať v hlave dostatočne urovnané. Po nejakej dobe však máme právo nájsť si nový vzťah, ktorý by mohol mať nádejnú budúcnosť, ale kedy to deťom oznámiť a ako sa s tým vyrovnajú, dajú novému partnerovi šancu a priestor vytvoriť si svoje miesto v našej rodine?

sad-217252_640

Pár dobre mienených rád pre rozvedenú ženu

Psychológovia väčšinou radia ženám po rozvode naozaj neponáhľať sa a ak si už chceme spríjemniť nepríjemné chvíle, ktoré sme museli dlhšiu dobu znášať, tak si máme radšej nájsť zatiaľ nezáväznú radosť a to už kvôli deťom. Takisto deti potrebujú svoj čas na vstrebávanie ďalších zmien. Ide o to, že po rozvode nás čaká istá rozvodová psychofáza a takisto my samotné nebudeme ešte schopné mať výživný dlhodobý vzťah na úrovni. Preto tu máme od odborníkov pár bodov, ktoré by si mala vziať k srdcu každá rozvedená mama:

  • Okrem rozvodu faktického existuje i tzv. psychorozvod – obdobie vyrovnávania sa s rozpadom predchádzajúceho vzťahu. Dokonca i tam, kde sama žena rozvod chcela a považuje ho za vyslobodenie, trvá psychorozvod minimálne rok až dva. Radšej si teda dať na dva roky pauzu a nič si nezačínať.

  • Každý vzťah v období dvoch rokov po rozvode je rizikový, až príliš poznamenaný snahou porovnávať.

  • V novom životnom období majú pre nás zvláštnu príťažlivosť partneri typu „náplasť“, teda tí, ktorí nám zalepia všetky bolesti z predchádzajúceho vzťahu, ale to je všetko… alebo typu „vešiak“, muži, na ktorých zavesíme svoje starosti, svoje trápenia, svoje neistoty… Málokedy však vzťahy daných typov končia vyrovnaným životným vzťahom. Až potom po dlhšom časovom období dochádza k mnohým nedorozumeniam a nepochopeniu sa… Väčšinou totiž po rozvode nehľadáme ani tak lásku ako potrebu upokojiť sa.

  • Dilema partner alebo otec nemá dobré riešenie. Ak si zvolíme priateľa, ktorý si nebude rozumieť s našimi deťmi, tak máme doma časovanú bombu, ktorá skôr či neskôr exploduje…

  • Podľa psychológov je každopádne isté, že ak budeme svoj nový vzťah opierať predovšetkým o porozumenie medzi novým partnerom a deťmi, potom si koledujeme o iný typ problémov. Napríklad na tie, ktoré budú vyplývať z pocitu, že sme sa vlastne pre deti obetovali a ony nám to dostatočne neoplácajú. Navyše sympatie sa medzi vaším novým partnerom a v túto chvíľu päťročným potomkom v priebehu života môžu meniť, napríklad v puberte.

Vyberám si nového partnera

Deti by sme mali postupne zoznamovať s tým, že si chceme nájsť niekoho pre život a pre nich, ale voľba nového partnera by mala byť len na nás, nemali by sme ju prenášať aj na deti. Optimálna voľba bude priateľ, s ktorým nás bude spájať silná citová väzba, vzájomná úcta a príťažlivosť. Zároveň muž, ktorý je schopný nás prijať so všetkými obmedzeniami a povinnosťami, ktoré vyplývajú práve z faktu, že nie sme bez záväzkov. Naše deti nemusí hlboko milovať, ale nesmie k nim pociťovať žiadne antipatie.

To, čo sa občas berie v takom ťažkom období na ľahkú váhu, je napríklad telesná príťažlivosť a sexuálne porozumenie. Nech už sme na tom akokoľvek, ak chýba milostná vášeň už od začiatku, sťažka budeme šťastné. A riešiť to v budúcnosti odchodom za niekým, kto nám zmieňované potešenie poskytuje by rozhodne nebolo múdre a pripravili by sme deti o ďalšieho otca.

Ponáhľať sa naozaj nebýva najlepšou cestou. Napríklad by stačilo počkať v  menej záväznom vzťahu, než si budeme vo väčšej miere isté že vieme, že chceme nového otca pre svoje milované deti.

father-1004022_640

Nový otec – iné deti

Je možné, že nás však nový partner skutočne o deti pripraví, že sa na nás budú hnevať alebo že ich nebudeme spoznávať? Psychológ Peter Šmolka radí:

  • Náhlenie sa je skrátka zlý radca. I dieťa potrebuje čas, aby sa vyrovnalo so stratou jedného z rodičov a prijalo matkinho nového partnera.

  • Akýkoľvek tlak vyvoláva protitlak. Je na dieťati, akú mieru blízkosti s vaším novým partnerom zvolí a unesie. Ako ho bude oslovovať, s čím sa mu zverovať…

  • Čím menej, tým lepšie. I deti majú rady stabilitu. Čím menej ďalších zmien vyvolá príchod nového člena rodiny, tým lepšie.

  • Nový partner nie je zlodej. Deti potrebujú mať predovšetkým pocit, že ich neokráda o vašu blízkosť, čas, pozornosť.

  • Všetkého s mierou. Nič proti ak bude v rodine panovať milá, láskyplná atmosféra. Deti by však rozhodne nemuseli hneď od začiatku asistovať pri prejavoch vašej partnerskej blízkosti.

  • Pozor na vplyv okolia. Ani deti nežijú vo vzduchoprázdne. Často je tu takisto pokrvný otec, starí rodičia a ďalší príbuzní. Na ich názore záleží mnohokrát viac, než sme si ochotní pripustiť. Ak vášho nového partnera prijmú, máte z polovice vyhrané.

  • Pocit viny nie je dobrý radca. Nový vzťah nie je prejavom vášho sebectva ani previnením na deťoch. Nie je najmenší dôvod, pre

  • o by ste len kvôli tomu mali zľavovať zo svojich výchovných požiadaviek a zásad.

A hlavne – vážte si drobné úspechy vo vašom počínaní a pomalom zoznamovaní detí so zmenami a trpezlivo počkajte na ďalšie, verte že prídu.

S prianím pekného dňa
Mgr. Daniela Fruhwirtová-Hradská
www.mimulo.sk

Mohlo by Vás tiež zaujímať

Pridaj komentár

CzechSlovakia